мой пост

Счастливейший день! — счастливейший час! —
Что сердце усталое знало!
Вы, гордые грезы! надежды на власть!
Все, все миновало.
Летите вы с пеньем, но гибель и страх
Змеится, как отблеск, по перьям,
И каплет с них яд, сожигающий в прах
Того, кто вас принял с доверьем
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○

Февральский  пронизывающий до самых костей ветер настойчиво пробирается сквозь одежду и вызывает невольное/нервное передергивание плечами, обсыпанными мелкими_колючими мурашками, быстрой россыпью спускающимися по спине. Эта зима была особенно промозглой, сырой, особенно [как мне казалось] затяжной. С момента рождества будто прошла целая вечность, а  дни тянулись мучительно и медленно, словно тягучая смола  и каждый из них бил рекорды предыдущего по ветрености и мелкому гадкому снегу, то и дело падающему сквозь серые_свинцовые тучи, повисшие над Сурреем подобием металлического щита, оберегающего жителей городка от внешних угроз  Город в безмолвной серой агонии. Словно воздух вокруг впитывает ту лютую стужу, живущую во мне, во мне царствующую, промораживающую насквозь нутро, становящееся все более ледяным день ото дня; погода вбирала мои холодные настроения, окутывала таким же холодным маревом. Вечное нервное напряжение, ожидание чертового подвоха, не_способность из-за этого наслаждаться каждым моментом, проводимым с семьей, страх все разрушить, потерять - все это выводило из себя, обращало в натурального психопата, вызывало ломоту в запястьях и сжатие челюстей до страшной боли в зубах.
Делать вид , что ничего не происходит, что все хорошо в нашем идеальном мире.  Делать вид ,  что сердце помалкивает, а вот инстинкты подсказывают, что нужно лечь в постель, свернуться калачиком и поплакать. Мы ведь супруги. Мы вместе и объединённые общей бедой - мы не одиноки. Ведь так ? Я если честно,  не помню день , когда мы с Генри поженились. Как я могу ? Ведь это самый важный день в жизни женщины! Нет, я точно могу сказать, что при всех своих недостатках Генри мог сделать любой день особенным. До сих пор не могу понять , что у нас пошло не так...Ещё вчера ты верила в прекрасное будущее с ним, а сегодня ты живёшь прошлым, и не понимаешь, зачем тебе настоящее...
Молчание стало третьим участником наших отношений. Генри пропадал на съемках, додумывая смысл моей злости на него, я таила на него обиду за бессилие.  Я с детства мечтала о семье , не большой , но целой , какой не было у меня. Мне казалось, точнее я хотела искренне верить, что Генри этого тоже хочет. Только кто его спросил? Мои желания так затуманили мой разум , что  я думала только о себе, винила себя в каждой неудаче. В первый раз это не так больно, но когда неудачных попыток становится все больше, ты все больше чувствуешь себя неполноценной. Как этим поделиться ? Как показать свою слабость , когда весь ты такой сильный и независимый?
Простой разговор мог все спасти, но была лишь тишина. Я переживала свою боль сама, ожидая от Генри... Поддержки? Утешения? Не знаю... Сердце словно кислота разъедает чувство сожаления и разочарования. Вина что не можешь перестать злится  на того , кого обещал любить и оберегать.
В конце концов, я начала  думать, что одиночество – это просто болезнь. Врожденная. Вроде детского церебрального паралича. Или порока сердца. Если родился больным, так больным и проживешь. И ни одно светило медицины тебе не поможет. Так что лучше с самого начала смириться. Иначе отчаяние высосет все силы. Я больна одиночеством. Больна кажется  неизлечимо. Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.
Раз в две недели ко мне приезжал Киллиан и эти встречи стали для меня отдушиной. Мы весело проводили время на кухне- он обычно готовил какое- нибудь горячее [ но никогда не делился рецептами своей мамы] , я же делала какой- нибудь десерт.
Взгляд Мерфи можно объяснять по-разному. Для кого-то он холодный и высокомерный [ с долей ирландского бунтарства], для меня же он тёплый и уютный, но было что-то в его взгляде, чего я боялась... Когда Киллиан пытался посмотреть мне в глаза , я всегда отводила взгляд. Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «Имею ли я право на ошибку?» Отчетливо произнести каждое слово… Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо — и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить — из чистого эгоизма? Конечно, нет, хотя… Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти?
Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе. Себе одному — «Право на ошибку» — простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого? Его глаза были моим зеркалом [ глубоким, как Северное море] и порой мне казалось, что он читает мои мысли. Знает, как болит душа [протяжно, ровно, не спеша тянется,  мучительно  терзая новыми сомнениями].
И когда,  я все таки встречалась с ним взглядами,  вся моя хваленая сдержанность рушилась. Я плакала. Горько.  Протяжно. Все это время Киллиан обнимал меня и становилось легче, а когда мы встречались вновь он делал вид , что ничего не произошло и я была благодарна ему. За все...
Стук в дверь и меня охватывает паника. Я совсем, забыла, что он должен был сегодня приехать. Предполагалось, что у меня будет хорошее настроение и хорошие новости, но это только предполагалось .
На бегу , я пытаюсь что-нибудь сделать со своим опухшим лицом, но Киллиан замечает [ эта его дотошность к деталям убивает]
. - снова плакала?
- Я...
Прячусь за бумажными пакетами, раскладываю баночки , овощи и фрукты в каждый  свой ряд.
Мало кто меня  видел поникшей, обычно  я  пряталась за образ, который лепила долгими годами. Зачастую не хватало сил показаться слабой, но только не в исключительном случае. когда не страшно ничего, когда не боишься рассказать все, что на душе [и з г л о д а н н о й  переживаниями, вывернутой  н а и з н а н к у мыслями болезненными].
-посмотри на меня, поговори со мной...
Ошибка! Я посмотрела ему в глаза и...
- У нас ничего не получилось. Снова...
Он не хочет сдавать анализы. Он обиделся,  только от одного предложения, что с ним может быть что-то не так.
Пытаюсь собраться с мыслями.
- Знаешь , я чувствую...  Я знаю , что говорят. Что я его подавляю. Получается , я плохая , только потому что хочу иметь детей. - тяжело вздыхаю.
Можно обманывать себя вечно, не желая услышать правды. Можно закрывать глаза на случившееся, в наивной надежде уберечь песчаный замок от приливной волны ещё хоть на несколько мгновений. Только всё это пустое, в этом нет никакого смысла. И на мгновение покажется, что каждый шаг, который сделала в этой жизни был совершенно бессмысленным.
Мы были слишком похожи. Почти пять лет назад это казалось пьянящим до головокружения, ведь две родственные души, наконец, отыскали друг друга. Почти пять лет. рука об руку. сколько раз он приходил ко мне, спотыкаясь от усталости, кладя голову мне на колени, и так и засыпал, пока пальцы мои нежно гладили его голову? сколько раз он с любовью в глазах и легкой улыбкой вытирал мои слезы своими большими пальцами, бережно держа лицо мое в своих ладонях и выслушивая мою неразборчивую речь? Сколько раз мы шли, пальцы переплетя, по ночному воздуху, а потом он в шутку закидывал меня к себе на плечо, и бежал, Бог знает, куда? Сколько раз мы делали глупости, абсолютно друг другу доверяя? сколько было нежных взглядов, слов, прикосновений? Я собьюсь со счета, если вдруг попытаюсь назвать точное число. Это стало моим воздухом. Неужели все может рухнуть в один миг? Я отказывалась в это верить, но не знала, как поступить.
Это похоже на океан во время сильного шторма, когда все тайное со дна поднимается наверх, перемешивается, бурлит, и ухватить в мутной пучине что-то не так просто – вот оно вроде в руках, но одно неловкое движение, и это что-то, поднятое со дна, снова исчезает в водной мгле..
Делаю все что угодно,  только бы не смотреть своему другу в глаза. Киллиан знает , а я ... Я люблю обманываться. Я ещё не готова знать правду , пока во мне ещё тепляться небольшие угольки надежды.
- Все наладится. Это временно.
Нет ничего более постоянного, чем временое.- шипит голос отца в моей голове.
Я неплохая актриса. Могу быстро сменить апатию на улыбку , а когда ты искренне рад видеть человека в этом не никакой сложности.
- Давай лучше сменим тему. Ты помнишь,  что будет через неделю? Я обязательно приду посмотреть , как ты забираешь золотую маску. Предлагаю это заранее отметить!  Я бы сделала ирландский  «Гуди», но кое кто настолько вредный, что не хочет делиться рецептами своей мамы.