Lee Jieun (IU), 31 айдол, актриса, дива [indent] давай сломаем шаблон, а вместе с ним и канон, и будем просто друзьями, которым пришлось играть пару на публику, пытаясь показухой прикрыть свои грешки. п.с камон, это же айю

edgar ramirez, 47   актёр — [бывшие] будущие [indent] моя погибель. мой ад. мой дьявол, которому я продала душу. наше случайное знакомство у общих знакомых явно было предначертано свыше. с того момента все словно перевернулось с ног на голову. конечно, самые близкие порой говорили, что наша разница в возрасте может сыграть злую шутку [мне 21, а тебе уже за сорок]. но кто будет слушать? меня отговаривали от поспешных поступков. меня предупреждали, что эти отношения, так стремительно начавшиеся, могут также быстро закончиться. мне часто говорили, что ты станешь тем, кто погубит меня. кто поглотит мою душу. но я отмахивалась. я не верила всему, что говорили. не хотела верить. мы довольно быстро съехались, если так можно назвать периодические ночевки у тебя. мы громко спорили. порой доходило до битья посуды, слава богу, она не долетала ни до чьей головы. мы мирились, снося все на своем пути. во время ссор ты просто обхватывал меня руками так, что мне было трудно дышать. ты не давал мне пошевелиться, полностью завладевая моими мыслями и телом. ты оказался тем, кто сумел меня усмирить. наши характеры оказались весьма схожи. но мы не давали друг другу скучать. именно поэтому окружающие удивлялись тому, как мы уживаемся вместе. обычно такие пары разбегались после пары недель, проведенных вместе. но мы не попадали в это большинство. нас не могли назвать парой ради пиара, поскольку у нас даже не было совместных проектов. но, несмотря на занятость, мы питали друг друга. мы делились эмоциями, чувствами, ощущениями. мы понимали друг друга по взгляду. даже среди толпы нам удавалось оставаться наедине. случайные прикосновения, когда твоя ладонь медленно спускается по моей спине. твои глаза, становящиеся темными при взгляде на меня, что заставляло думать, что ты и есть тот самый дьявол из плоти и крови. искры, которые летали между нами. огонь, который с каждым прикосновением разгорался все сильнее. все это заставляло нас желать друг друга еще больше. но одновременно и сжигало. и з н у т р и. но однажды все заканчивается. спустя почти год наступил момент, когда мы оба сдались. мы решили, что подобным отношениям, в которых ты словно на американских горках, нет продолжения. мы поссорились по-крупному. как нам тогда казалось, раз и навсегда. нам стало казаться, что мы поторопились. вместо постепенных шагов, перемахнули сразу на десяток вперед. мы стали поглощать друг друга. периодически ты давал понять, что ревность – не просто слово, что меня неимоверно раздражало. я не хотела бросать карьеру ради семьи, которую ты планировал. [иначе как можно обозначить кольцо, которое я однажды случайно обнаружила в ящике стола] и все кончилось. ураган, снесший все на своем пути, утянул за собой не только ощущения и эмоции. он разбил вдребезги устоявшийся тихий мирок, отобрав чувства. тогда мне казалось, что я никогда не смогу кому-то довериться настолько, насколько я верила тебе. и именно так и было. пока мы не встретились вновь [спустя пару лет]. говорят, любовь не проходит бесследно? я никогда не верила в это. но теперь убедилась на собственном примере. мы встретились. я не знала ничего о твоей личной жизни. ты понятия не имел о моих неудавшихся отношениях. я даже не думала о том, что этот вечер вернет меня на годы назад. но, это случилось. [на какой-то вечеринке, куда оба были приглашены] именно в тот момент я поняла, что ко мне вернулся мой дьявол. тот, кто знает меня от и до. кто заставляет краснеть лишь от одного взгляда. и я была бы рада вновь окунуться в этот ад. добровольно. очевидно, ты тоже не был против. ведь на следующий день мы снова проснулись вместе, словно не было тех лет разлуки. мои лс всегда открыты. главное - позитив, не надо негатива. детали обсуждаются. к общению 24/7 не принуждаю, но не против общения вне форума как такового. понимаю, что все мы - люди рабочие, реал порой съедает. поэтому важное условие - не уходить по-английски, а хотя бы предупредить об этом. если зацепил концепт, но возраст и внешность нет - обсудим.

luke pasqualino, 35 актер [indent]

victoria egorova, 24 модель — друзья с привкусом 'хочу'/'сделаю больно'/люблю Код: <!--HTML--><center><p style="color:#efefef"><audio src=https://forumstatic.ru/files/0014/3f/af/23744.mp3 controls style="width:100%; height: 20px;"></audio><style>audio::-webkit-media-controls-panel { background-color: rgba(222, 222, 222); } </style> </style></center> [indent] ты тоже скучаешь по мне? ищешь в его глазах [бесцветных_неглубоких] омут моих бесстыжих_непокорных? ты тоже клянёшься, что не любишь [ведь не умеешь + не можешь], чтобы сердце стучало хоть на секундочку тише_медленнее? ты тоже проклинаешь меня по ночам [за все наши 13 адов + за все извержения вулканов_землетрясения]? я тоже. когда я понял, что люблю тебя? ты опустила голову мне на колени и рассказала все свои тайны_секреты, царапающие рёбра + разбирающие твою личность на детали. рассказала о том, что ты — приёмная дочь [бывшая балерина и бизнесмен скрыли это от общества_знакомых] и твой «отец» [в котором ты души не чаяла] начал проявлять к тебе совсем не отцовские чувства [закалил как сталь + отравил сердце ядом], когда ты подросла. рассказала о том, что твоя мать не верила тебе + возненавидела [за красоту_молодость], когда они развелись. именно тогда / там, в нашем с тобой месте [даче за городом, о существовании которой никто не знает] я впервые увидел слёзы в твоих глазах [ты сняла все маски_слои] + обнажила передо мной душу, доверила мне всё самое важное и, немного успокоившись, уснула. ⠀⠀⠀⠀ — мы не хотим быть здесь. мы их ненавидим. что же делать? — давай веселиться. не леди и бродяга, не снежная королева и кай, мы – два чудовища в дорогой одежде_обёртке, притворяющие такими же, как все они. общие компании_тусовки. мы часто виделись_сразу подружились, ведь почувствовали что-то своё_родное [фальшь_ложь // неприязнь к этим людям]. мы развлекали себя шутками_пранками над другими [невинными и жестокими // чужая боль была нашим афродизиаком // ведь только она позволяет нам что-то чувствовать]. однажды [будучи пьяной] ты попросила меня о том, чтобы я не никогда не пытался залезть тебе под юбку. ты знала, чем это кончается – я всех бросаю + убегаю [мальчик-ветер // ураган, клянущийся, что лишён чувств]. и я пообещал_поклялся, что между нами будет лишь дружба. почему? я дорожил этими отношениями_связью с тобой [тем, чего никогда не было ни с кем другим, ведь только ты знала_видела меня настоящего [мнящего себя казановой_знатоком любви, но ничего в ней не смыслящего + не верящего в неё], ведь только я принимал тебя такую – порой едкую_колючую, сильную и упрямую [тебя некому было защитить – ты нарастила броню + выстроила стены_границы], беззащитную_хрупкую в моменты усталости. но было сложно сдержать обещание + заглушить волну страсти_желания к тебе. ⠀⠀⠀⠀ — а твоя мать очень даже ничего. ты ведь не будешь ревновать, если я?.. — ещё чего. делай, что хочешь. чем больше ты держала меня на расстоянии_во фрэндзоне, чем больше изображала холод_безразличие тела, тем сильнее я сходил с ума от похоти_одержимости. мы заигрались_доигрались, вика, до того, что я начал встречаться с твоей приёмной матерью, чтобы позлить тебя + вызвать ревность [вытолкнуть чувства со дна наружу // они ведь есть? мне не кажется?]. ты хорошо изображала равнодушие_спокойствие, но лишь поначалу. со временем игры стали более жестокими_взрослыми [я сделал ей предложение]. ах, вот и боль [т в о я]. то, чего ты так боялась_чего опасалась почувствовать вновь. краска уверенности сползала + ты чаще срывалась_ругалась со мной. в порыве… гнева нас потянуло друг к другу, и мы сдались. я трахал тебя, когда твоя мать находилась в соседней комнате, и ласкал тебя, когда мы сидели за общим столом на благотворительном вечере. грязно_пошло? да. но мы не могли остановиться_насытиться, пока ты не поняла, что это – конец. конец всего. нашей дружбе_общению, всему настоящему, что было так тебе дорого. ты была уверена, что я тебя брошу_променяю на другую девчонку, и так по бесконечному кругу [я ведь такой]. и ты решила сделать мне больно + бросить первой. помню тот вечер. помню нашу ссору_перепалку. помню, как написал твоей матери, что между нами с ней всё кончено. мальчик, считающий, что он не умеет чувствовать_любить, вдруг почувствовал так много [ему было так плохо], что он пожелал больше никогда ни в кого не влюбляться. ⠀⠀ спустя пару лет твоя мать умерла. мы и не догадывались, что у неё болезнь, что она много лет страдала_медленно умирала. и, когда это произошло, на тебя обрушилась лавина правды_самопознания. ты поняла, что любила её все эти годы, несмотря на её соперничество_игры в 'кто лучше'. тебе не хватало поддержки_заботы, тебе не хватало мамы. я отбросил гордость_прошлые обиды и пришёл на похороны, чтобы быть рядом [сжать твою руку в своей + напомнить, что ты не одна в этом мире]. ты поцеловала меня и впервые призналась в своих чувствах. ⠀⠀ — я никого не полюблю так, как люблю тебя. — поздно, я не один... новая потеря_боль, предательство [?]. я предпочёл кого-то другого, а не тебя. я не дождался [значит, мои чувства не были сильны? были ли они вообще?] – ты не могла поверить в это и скоропостижно вышла замуж, чтобы забыться_не заблудиться в пустом доме [в лабиринте своих тягостных мыслей]. но жизнь в золотой клетке не сделает тебя счастливой + погрузит в те же воды ледовитого океана, из которого я однажды тебя вытащил_достал [он поднимет на тебя руку? он будет изменять? ты для него — кукла_игрушка?]. ⠀⠀ что между нами сейчас? осадок боли_грусти, жгучее 'скучаю' в каждой клеточке этого тела, горечь. ревность_зависть [тебя хоть там любят?..], маска ненависти, которая так нам не к лицу. мы понимаем, что никто не смог заменить нам друг друга [только ты могла любить_принимать мои червоточины]. почему же ты не звонишь? нам гордость милее дружбы? нам упрямство важнее любви? нам философское 'ничего не происходит без причины' застилает здравомыслие? мы надеялись забыть_вычеркнуть друг друга из памяти, однако сердца отказались это делать. ⠀⠀⠀⠀ в 2025 ты всё-таки объявилась в моей жизни против воли [или нет_специально?]. судьба посмеялась над нами [отомстила нам за те дурацкие_жестокие игры с другими // разбитые сердца + наше высокомерие]. твой муж-продюсер снимает новый медицинский сериал, где я — в главной роли [а тебе уготована небольшая]. мы снова рядом + стреляем острыми взглядами и делаем вид, что больше не любим, что мы лишь ненавидим_презираем друг друга за прошлое [за то, что ты меня отвергла + за то, что я выбрал в итоге другую]. мы клянёмся, что больше не хочется пожара_безумства, яркой вспышки тел, что ослепит [напрочь_до самой смерти]. ⠀⠀ но в те редкие мгновения, когда ты красишь губы алой помадой, надеваешь чёрное платье, куришь и вспоминаешь добрыми словами мать, когда ты перестаёшь истончать яд по отношению ко мне, когда отмечаешь, что моя ксюша действительно — лучший выбор, когда ты ходишь своей кошачьей походкой, либо просто дышишь, я вдруг вновь начинаю слышать, как бешено стучит_бьётся в груди сердце. как оно просит открыть дверь — впустить 'нас' в 'возможно', 'а что, если?'. ⠀⠀ а о чём просит твоё сердце? письмо моей не_холодной стерве. моему чудовищу. от твоего не_солнечного мальчика. чудовища. дополнительно: + • характер: поделюсь пожеланиями. она — сложная_неоднозначная [внешний слой — лёд // но как же горячо внутри]. все раны тянутся из детства, и я уверен, что она [как и он], могла бы быть другой, если бы получала больше заботы_тепла от близких. но при этом всём здесь нет абсолютного зла [я люблю психологию]. внутри неё есть хорошие качества. и да, она способна на любовь [хотя, их отношения не здоровые, но...]. ЕЩЁ РАЗ: НЕ БОЙСЯ ИЗ НЕЁ ДЕЛАТЬ СТЕРВУ + femme fatale, но аристократичную_с лоском [всё-таки она — дочь бывшей балерины]. личность она намного глубже, чем поверхностные мажоры. • отношения: они — поломанные_непонятные для других, но близкие_родные друг для друга. неудивительно, что они подружились. но вика всегда боялась перешагнуть_переступить черту [привет, фрэндзона]. милош подумал, что она играет с ним, ведь подпускает близко, а потом осекается_выстраивает стену, но это не игра. это — её страх [что он сделает больно, как её приёмный отец + что их дружба <единственное настоящее_прекрасное в её жизни> разрушится_закончится]. их отношения странные_токсичные [вывод на эмоции + попытка позлить_вызвать ревность // когда милош начинает встречаться с её матерью]. и поддержка_теплота, разговоры по душам. и игры_вызовы, подколы и насмешки над другими. и обиды_ненависть [когда вика обидится, что он всё-таки "остепенился" + отомстит, решив сняться с ним в одном проекте, будучи уже замужем за другим]. но, признаюсь, я — романтик в душе и хочется, чтобы она с моим героем пришла к хэппи-энду. • внешность: вика — это российская модель [её фото можно посмотреть тут + в инсте] кажется идеальным вариантом для роли. она внешне — снежная королева с коварным_томным взглядом, намекающим, что внутри неё не холод [пожар]. есть некоторые видео, которые меня с ней покорили. может, они тоже тебя зацепят: 1, 2, 3, 4. волноваться по поводу графики не стоит, я — графист. • посты/игра: стиль: заявка написана более простым языком для ясности сюжета, но посты я пишу в несколько специфическом. почитай внизу, чтобы понять, будет ли тебя такое вдохновлять. я пишу от 1-го лица [часто с обращением на ты], со строчной буквы, с метафорами_образами, си_м/в[о]лами, размером 8-10k. мои посты в основном — это про чувства_переживания, мысли, действий меньше хд люблю эмоциональность в постах, об этом, по сути, и сам сюжет. если ты пишешь в классическом, меньше [не менее 6k], без проблем. частота: я не стою над душой, чтобы партнёры писали посты. но раз в месяц — для меня долго, потому что теряется связь с персонажем_историей. в идеале — писать по посту в 1-2 недели, но понимаю, что бывают задержки_обстоятельства. ещё момент: мы не описываем будущие действия персонажа партнёра [у тебя — свой персонаж, у меня — свой, только мы сами решаем, что будет делать наш герой хд]. грамотность: очень важна. нет, я понимаю, опечатки у всех случаются, но, если в постах куча ошибок, я не могу их нормально_с удовольствием читать [ошибки меня сбивают с толку]. поэтому, если с этим проблема, мы не сыграемся, прости. фидбэк/отзывы на посты: хочется, чтобы мы комментировали посты друг друга [!!!]. я не понимаю, когда просто лайкают и всё. мне хочется получать_делиться впечатлениями [ЭТО ВДОХНОВЛЯЕТ НЕ МЕНЬШЕ ПОСТОВ]. маты в постах: я за реалистичность в игре, так что у моего персонажа они могут иногда проскальзывать [он из простой семьи]. твой персонаж из высшего общества, в меру ок, но перебора не хочется... • общение: если не захочешь обмениваться тг, настаивать не стану. мой перс — это не я, я спокойный, адекватный, не токсичу + не выношу партнёрам мозг [хочется позитива_отдыха на ролевых], взрослый и ответственный [молча пропасть — это не про меня // надеюсь, ты тоже так не будешь делать]; • анкета: анкеты у нас упрощённые. когда зарегистрируешься, пришли, пожалуйста, любой свой пост [или несколько] мне в лс и твоё представление о ней [хотя бы кратко]: её характере, какой видишь + хочешь её отыграть [чтобы я понял, совпадает ли у нас картинка]. подарок тебе + гиф-пак для анкеты и личной страницы; + плэйлист пары, чтобы вдохновиться_понять пару ещё лучше; как я пишу жизнь разделилась на «до» нашей встречи и «после». так сказал бы любой романтик, к которым я себя никак не могу причислить. однако я всё равно почувствовал перемены после того, как попрощался с тобой. не знаю, что ты сделала со мной, вика. как удалось тебе заползти под самое нутро [где пустыня и миллионы миражей] + оставить там свой безупречный лёд [=след]. теперь он тает: медленно_монотонно дразня меня, что бы я ни делал. как ты смогла выдернуть из меня беззаботность [мою панацею_пластырь от одиночества], ничего при этом толком ни сделав? так не бывает. обычная девчонка [ложь – ведьма_фурия], поцелуй в губы и одна беседа [по душам // впервые за все годы моего существования], и я уже не могу выбросить тебя из своей головы [словно ты – главный экспонат в кунсткамере моего подсознания // прости, там точно не эрмитаж]. это не зовётся любовью [в неё я не верю], скорее одержимостью_болезнью, от которой нужно лишь найти правильное лекарство. вспоминаю, что мой главный принцип – «клин клином», и погружаюсь в новые отношения_романы, встречаюсь с молодыми [и не очень] девушками, чтобы стереть ластиком [их вздохов + эха удовольствия] твой образ, что мерцает как свеча [от сквозняка] перед глазами. исчезни_убирайся. меня ведь считают легкомысленным мальчиком-ветром, тем, что проносится быстро [был – и вот его больше нет]. такие не могут долго оставаться на месте [их место – весь мир/каждый уголок вселенной]. эта маска естественна_привычна, что другой мне не нужно [все прочие роли забрали]. но где она? сползла_улетела [ты её сняла // выдернула с кожей]? вот уже несколько недель я будто врос в землю + провалился в неё, барахтаюсь, как рыба, выброшенная на берег [от переизбытка кислорода_чувств]. это не мой стиль_вайб, мне бы плавать в море [там, где полно наживы_рыбы], мне бы вернуться обратно в воды беспорядочного_разгульного образа жизни, где самое сложное решение – какую из красоток в баре трахнуть сегодня. ничего глубокого_серьёзного. бабник. набор шаблонов_стереотипов, заключённых в одно тело. повторяю себе это снова и снова, чтобы не забыть [ненароком]. к счастью, безумный ритм рабочего графика заполняет тело до краёв: не остаётся время ни на что иное [даже на то, чтобы думать о тебе]. пару месяцев назад мы презентовали «южный ветер-2», но теперь в поиске новых спонсоров_продюсеров для продолжения. бизнес_никакого искусства, однако без этого не будет второго – чтобы огонь горел, нужно бросать брёвна [делать скучные вещи]. обрастать новыми связями легче на различных тусовках_вечеринках, поэтому я всё хожу и хожу на них, зная, что в любой момент могу там вновь повстречать тебя. ощущение этого «вот-вот, скоро» не даёт мне покоя + припечатывается к каждому позвоночнику у меня на спине, преследуя_дыша мне в затылок. но дни всё идут и идут, а мы всё так же далеки [как ты и хотела]. и вкус твоего поцелуя [почти] стал всего лишь воспоминанием [таким туманным, словно это было в прошлой_другой жизни]. я всё помню [запах_вкус, стук биения твоего сердца подо мной], но сами ощущения начинают выветриваться, как роса на солнце. всё это только к лучшему. мы всё-таки нашли одного из главных спонсоров проекта и должны были обсудить все детали сегодня на конных скачках, от которых наш «большой босс» приходит в восторг. он поставил крупную сумму на свою фаворитку и надеется, что она придёт первой. а я просто составлю ему компанию и буду мило улыбаться, якобы разделяя интерес к очередной ненасытной жажде «сильных мира сего» в хлебе и зрелищ. буду подавлять своё мнение_презрение к эгоистичному виду досуга [как будто ничего другого придумать не могли], потому что иного выхода у меня нет. на самом деле мне жаль животных. они не выбрали этот путь, за них всё решили другие. лошади, как и люди, свободолюбивые. им бы исследовать дикую природу, убегать от пум_волков, плодиться и умирать в естественной среде обитания. но, увы, в этом мире есть правила_законы джунглей. и мы, такие современные и независимые, всё равно им следуем, переступая через гордость_принципы и собственную волю, делая то, что должны, чего от нас ждут. для меня, человека с душой пятницы [такой же шальной_дикой + бездумной], это – сплошное наказание [лезвие ножа по коже // скальпелем без анестезии]. я не хочу быть здесь, не хочу смеяться над дурацкими шутками владимира и льстить_внимать каждому ему слову, но я всё равно это делаю. ненавижу себя за это. – в горле пересохло. может, вам что-то взять в баре? я пойду возьму себе джин с тоником. – можно и заказать у официантки, но я цепляюсь за этот шанс сбежать. встаю со стула и удаляюсь с вип-сектора, чтобы вдохнуть свежего воздуха [почувствовать себя вновь живым, а не куклой_марионеткой в чужих руках], теряюсь в толпе других зевак, пришедших сюда только для того, чтобы показать себя, но никак не разбирающихся в скачках. отпускает. вновь легко_спокойно, не потерял себя после тошнотворного лицедейства. но дыхания хватает лишь на 1-2 минуты, ведь спустя 2 минуты и 1 секунду мой взгляд вдруг встречается с твоим.[/color] поэзия не_романтика избегал твоего взгляда_змеиного яда, как чумы. рисовал в голове мир, в котором больше нет тебя. но вот мы вновь столкнулись — и глаза мои немы. «как же я скучал», они не скажут, побоятся погубить себя. ～ [color=black]замешательство длилось недолго [предпочитаю действия, а не размышления]. я подхожу к тебе с улыбкой [и без опаски], будто мы с тобой – обычные друзья_приятели, которые давно не виделись и теперь рады вновь воссоединиться. – привет, прекрасно выглядишь. интересуешься скачками, или?.. – замечаю твою мать в нескольких десятках шагов от нас и умолкаю. – ах, понимаю. – улыбка становится снисходительной и в то же время надменной, ведь в голове проносится мысль, что тебя в очередной раз «выгуливают», чтобы найти богатого жениха. не повезёт же кому-то… – не хочешь выпить? я как раз шёл к бару. – предлагаю опереться на мой локоть и немного прогуляться, пока скачки не начались. я галантен_учтив, ничем не выдаю злость и обиду. кажусь спокойным [это – очередная маска], чтобы ты не догадалась, что все эти недели ты топила меня в водах [оцепенения], словно русалка из старинных мифов, что всё это время я думал о тебе [против воли // здравого смысла_моего хренового характера]. – мне кажется, животные уже изрядно натерпелись от людей. когда их уже оставят в покое? или ты поощряешь эти развлечения? – внимательно наблюдаю за взмахами твоих ресниц + пытаюсь прочитать твои мысли сквозь пелену дыхания [как грел_согревал он меня в тот вечер // как нежны были твои губы]. всё безуспешно. сейчас между нами – бездна_ров. ты на расстоянии другой планеты [рукой не достать // не пересечь_не переплыть]. в первую нашу встречу у меня ошибочно создалось впечатление, что я знаю тебя всю жизнь [чувствую каждую вибрацию твоего голоса], что мы так похожи [до дрожи челюсти внутренних демонов + до каждого оттенка темноты наших душ], но сейчас я уже так не думаю. кто ты на самом деле? сколько у тебя в запасе масок_лиц? столько же, сколько и у меня? тогда мне никогда тебя не разгадать [не увидеть правду_дно твоего моря // сокровища иль пустота, что там?]. ведь ты не позволишь. никогда не позволишь переступить границу. ты уже тогда показала, что стена несокрушима, что ты не подпустишь меня близко. ну, что же. каждому своё. тебе ближе предсказуемость льда_зимы, мне – сюрпризы непокорного огня. мы – две стихии, что не могут пересекаться [нет, могут // главное сохранять дистанцию]. будет по-твоему. но не уверен, что ты не будешь жалеть. обязательно пожалеешь. я заказываю нам напитки и с интересом изучаю силуэт твоей матери, что стоит боком к нам и беседует [какое совпадение!] с владимиром. москва – ещё та деревня, особенно если вы вращаетесь в кругах элиты_бомонда. – слушай, а как твоя мать относится к мужчинам помладше? нет предрассудков? – делаю первый глоток и ощущаю, что опьянение приходит сразу от одной лишь идеи пофлиртовать с твоей матерью [а может, и больше]. медленно загорается азарт [искры лопаются во рту, как пузырьки шампанского, хотя пью я совсем не его]. – ты ведь не будешь против? – загадочно подмигиваю тебе и дольше приличного гляжу на свою новую цель_мишень, намечаю маршрут, который приведёт меня к удовольствию. и я не только про постель, про секс с безусловно привлекательной_красивой женщиной [хотя, и это важно]. но и про душевное удовольствие, которое получу от того, что ты будешь видеть нас вместе. что ты почувствуешь? опять «ничего»? либо извержение спящего вулкана? затопит ли тебя? снесутся ли крыши настроения? сорвутся ли с корнем деревья уравновешенности_правильности [что меня так раздражают // ты же далеко не ангел, разве что падший_люцифер]? воображение рисует широкими мазками живописные картины твоих страданий_мучений, и я даже на мгновение забываю, что ты всё ещё здесь. – идём же обратно. а то нас заждались. – настроение лучше, план обрастает деталями [чёткого не будет, я ведь спонтанный_творческий]. я несу наши напитки и не упускаю возможности выпить прямо на ходу [на трезвую слушать рассказы владимира невыносимо]. что же дальше? хм. в вип-секторах людей не так много: это даёт пространство для манёвренности_следующего моего хода на шахматной доске. мне не хочется представлять тебя моему потенциальному инвестору, но елена опережает и делает всё за меня. – как тесен мир. так, может, если мы все знакомы, вы сядете к нам? разбавите нашу мужскую компанию. – бизнесмен соглашается и приглашает вас в нашу лоджию. я опускаюсь к уху елены и отпускаю ей первый из сотней других комплимент: – к тому же вы убережёте мою шею от боли. если бы вы сидели позади или в стороне от нас, мне бы пришлось всё время оборачиваться, чтобы любоваться вашей красотой. – целую руку твоей матери и даже прикрываю глаза, вдыхая аромат её духов [будто хочу её здесь и сейчас]. не знаю, смотришь ли ты сейчас на нас или нет, но надеюсь, что да. каждому актёру нужен зритель. каждой мести нужен объект для мести. и кто сказал, что не будет весело? что этот вечер обречён стать скучным_монотонным, как все прочие похожие в жизни человека «нашего круга» [день сурка + бег белки по кругу]? нет, нисколько. всё самое интересное только начинается. ты ведь так же считаешь, виктория?

oliver jackson-cohen, 38 актёр [indent] не пугайся не пугайся детка заходи в мою большую клетку

hwang hyunjin, 24 я сложил бы к ногам твоим мир, будь ты рядом всего лишь [indent] я больше никого. я больше никогда.Воздух превращается в непроглядный туман, когда я вижу тебя. Смотрю, и где-то внутри что-то ломается. Снова. Каждый раз как в первый. Что ты чувствуешь, Джинни, когда приходится улыбаться мне раз за разом при включенных камерах? Что чувствуешь, когда видишь синяки под глазами от бессонных ночей на моем лице? Больно ли тебе, так же, как мне…? Каждая гребанная ночь превращается в смертельный кошмар с того самого вечера. Когда ты решил, что все закончилось. Когда испугался, что все слишком далеко зашло. Когда тебе был озвучен ультиматум, проигнорировать который ты не смог. Теперь я знаю об условиях сделки. Знаю человека, который тебе диктует условия. Знаю, что пообещали тебе за покорность. Знаю даже то, что ты меня защищал, соглашаясь на весь этот идиотский спектакль. Ты все решил за нас двоих. Надеюсь, тебе нравится то, что мы оба получили. Я хочу ненавидеть тебя, Джинни. Хочу просыпаться и чувствовать, что отпустил, и больше никого не впускать в свою жизнь так, как впустил однажды тебя. Все ради группы. Все ради компании. Все ради фанатов. Притворство ложится слой за слоем на израненную душу, а я лишь надеюсь, что ты наконец-то поверишь своим же словам. Убедить меня в твоем безразличии удалось за минуту. Сколько времени понадобилось тебе, Хенджин, чтобы убедить самого себя? Один год. Триста шестьдесят пять дней. Восемь тысяч семьсот шестьдесят часов. И мы снова одни. Снова в моей комнате. Снова я смотрю в твои глаза, но вижу лишь кошмар, который ты подарил мне. Что ты скажешь, Хван Хенджин? Смог возненавидеть? Н Е Т текст заявки скорее крик о помощи, нежели руководство по сюжету, все вариативно и я готов к обсуждениям и твоим незакрытым гештальтам, если осмелишься  единственное о чем прошу, не бери Хенджина только ради его (о боже, невероятно прекрасного) личика, иначе я на него и сесть могу !! заявка, конечно, в пейринг, здесь все серьезно, так что подумай дважды, а лучше трижды... если не готов ловить смешинки во флуде, и планируешь заходить на форум один раз в три дня, чтобы внешность не увели, сразу смело пробегай мимо, без обид  НО!!!  если тебе понравилось то, что ты прочитал выше, если любишь шутить дурацкие шуточки, адекватно расцениваешь свои силы по другим форумам, пишешь посты раз в две-три недели, и при этом не торопишь соигрока с ответом "вот прям щас" - то залетай в лс, миловаться будем  обо мне: посты пишу около 4-5 к, чаще третье лицо, но в целом, подстраиваюсь под соигрока; не трясу с частотой постов, тоже работу работаю, тоже эту взрослую жизнь живу, так что все понимаю, и жду от своего соигрока того же! в целом, излучаю лучики тепла, если чувствую, что человечек, по ту сторону экрана, мой  если заинтересовало, прибегай в лс! пройдешь пару психологических тестов, разложим карты на нашу совместимость и придумаем котикам нашу с тобой историю

michael fassbender, 47 актер, продюссер, автогонщик [indent] вы меня конечно извините а ничо тот факт, что мы стали забывать как выглядит красивый мужчина сердечко такое тук тук тук

gong yoo. 45 актер, соулмейт, bff [indent] любимый, где ты? я скучаю.  ладно, ты просто приходи, нужен кореец старее меня. будем шутить про ревматизм и деменцию

gavin leatherwood, 30 актер [indent]